Юношеский максимализм

Подростковый максимализм - это болезнь?

Определение понятия «максимализм» вовсе не указывает на то, что юношеский максимализм - это болезнь. Это характеристика, которая становится присущей характеру подростка в определенный период его личностного развития.

Отвечает ли возрастная психология на вопрос, когда именно этот период наступает?

Возраст, по достижении которого подростку начинает быть свойственен юношеский максимализм, ни один психолог не называет, так как переходный возраст начинается у каждого ребенка индивидуально. У одного в четырнадцать, у другого в шестнадцать, у третьего - в восемнадцать лет.

Проявления юношеского максимализма как семейная проблема

Как же проявляется юношеский максимализм? Прежде всего, ребенок принимается испытывать на прочность семейные устои, принципы его родителей. При этом он начинает всем вокруг «давать советы», так как ему кажется, что все вокруг не правы. Так проявляется нравственный максимализм. Он может принять совершенно любую форму. Может оказаться, что родители подростка, по его мнению, мало читают, мало зарабатывают, мало времени проводят с семьей, не обращают на него внимания или, напротив, слишком его балуют.

В глазах ребенка проблемы, которые имеются в семье, начинают принимать угрожающие размеры. Именно в этом возрасте подросток может их принимать слишком «на свой счет» и полагать, что во всем виноват именно он. Это состояние опасно тем, что не находя в себе сил разрешить ситуацию в семье, ребенок-максималист, может войти в состояние депрессии, и даже суицидальное состояние. Именно поэтому так важно в этот период развития не оставлять ребенка один на один с его проблемами, полагая, что состояние это пройдет само собой.

Юношеский максимализм и подростковый коллектив

В этот период ребенок может стать как центром коллектива, так и его изгоем. В зависимости от того, является подросток экстравертом или интровертом, он будет либо превращать те эмоции, которые переполняют его, в новые идеи (увлекаться новыми видами спорта каждую неделю, придумывать развлечения для своих друзей, становясь таким образом незаменимым генератором идей в компании сверстников), либо замыкаться в себе (давая выход эмоциям в индивидуальном творчестве, лирических переживаниях). При этом не существует «лучшего» пути. Родителям, чей ребенок сорви-голова приходит домой только после полуночи в «потрёпанном» виде, хотелось бы, чтобы он, лучше, писал стихи, а родители отличника, на лице которого уже полгода не было улыбки, предпочли бы более компанейского сына... Однако, каждый подросток переживает данный период по-своему и задача родителей в данном случае не указывать, не переделывать, но, наблюдая, постепенно подталкивать ребенка к срединному пути.

Как помочь ребенку пережить период юношеского максимализма?

Но как же подтолкнуть ребенка, как его направить так, чтобы не стать при этом таким же максималистом и морализатором, как и он сам.Прежде всего, действуйте незаметно и «от противного». Позвольте ребенку почувствовать, что он абсолютно свободен, но и ответственность за свои поступки будет нести сам. Будет лучше, если этому его научите вы, а не улица.

Если ваш ребенок «отбился от рук» и совершенно не желает принимать участие в жизни семьи, дайте ему почувствовать, что он также может остаться без вашей поддержки. Понравится ли ему это?
Если ребенок убежден, что его сверстники не заслуживают того, чтобы он с ними общался не подталкивайте его к общению, а напротив запретите ему его. «Если ты говоришь, что твои одноклассники действительно занимаются такими вещами, как ты рассказываешь, я запрещаю тебе с ними встречаться во внеурочное время». (Внутренний протест ребенка в такой ситуации просто-таки заставит подростка вернуться в компанию и найти общий язык со сверстниками.)
Если, напротив, подростка не вытащить из компании его сверстников, заявите ему, что вы всей семьей отправляетесь в то место, где ему непременно захочется побывать. Например, в кино. Однако, сразу скажите, что вы не намерены брать его с собой. И пускай ребенок хоть один раз почувствует, что не он отказался от общения с вами, а вы - от общения с ним. Возможно, в следующий раз он будет больше прислушиваться к вашим словам о том, что вам хотелось бы, чтобы он проводил больше времени с семьей.