Как преодолеть кризис семейных отношений
Почему в отношениях семейных стабильности нет? Это живой организм – брак. Поскольку два его участника – вполне живые люди. Они меняются, их союз претерпевает изменения. Они растут, структура брака усложняется и растет с ними. Но двое не меняются одинаковым образом. Отсюда и конфликты, ведущие к кризисам.
Кризис лучше предотвратить. Для этого приближение его необходимо вовремя распознать.
Признаки:
- ссоры участились и приобрели затяжной характер;
- примирения происходят нелегко;
- сексуальные контакты случаются реже;
- с эротической точки зрения партнеры начинают интересоваться другими;
- свободное время, если оно даже проводится по-прежнему совместно, посвящено, в основном, молчаливому сидению в присутствии телевизора;
- возрастает раздражение и озлобленность против партнера, готовая моментально привести к ссоре;
- растет количество взаимных претензий;
- партнеры стараются отсутствовать дома.
Хотя бы треть позиций из этого списка, имеющая место быть, уже должна насторожить. Присутствуют или начинают появляться почти все пункты, пора тревогу бить и начинать борьбу за сохранение семьи.
Кризисное многообразие
Специалисты выделяют пятерку основных кризисных периодов в семейных отношениях.
Не обязательно они все наступят. Это не вопрос неотвратимости, а вопрос готовности.
Первый кризис.
Выпадает на второй год совместной жизни. Год прожит. Пару по-прежнему отличает оптимизм и новизна отношений еще присутствует, но кое-что начинает меняться. К примеру, небольшие разочарования и сбрасывание «розовых очков». Лейтмотив первого кризиса – «Ты не такой/не такая, как я думала/думал!». Этот кризис самый легкий и не сильно затяжной, без опасности перерастания в хронический. Но и тут некоторые пары сдаются и просто-напросто прекращают семейные отношения, то есть, банально расстаются.
Второй кризис.
Приходит два года спустя после первого. И причиной его становится рутина. Совместное проживание сроком три года способно слегка пригасить страсть и остроту ощущений и навеять скуку. Появляются мысли, стоит ли партнер того, чтобы провести с ним всю жизнь? Партнеры начинают всерьез сомневаться в правильности выбора. Этот кризис может привести к двум неблагоприятным исходам. Закончится расставанием, либо перерасти в затяжную хроническую форму, при которой и семья – не семья, и отношения – не отношения. Если это время еще и совпадает с рождением первенца, то тут же, параллельно, приходит час третьего кризиса.
Третий кризис.
Напрямую связан с появлением чада в семействе. Семья прирастает новым членом, а роли мужа/жены отступают перед новыми обязанностями – отцовскими и материнскими. «Примерка» родительских ролей уже сама по себе – вызов. А тут еще отчуждение сексуальное, жене какое-то время не до секса. Кризис наступает неизбежно при появлении первенца, неважно, сколько лет партнеры прожили до него вместе.
Четвертый кризис.
Грядет значительно позже. И он – наиболее коварен и опасен. Казалось бы, все «бури» улеглись, все роли между супругами разделены и понятны. Жизнь налажена и стабильна. И тут партнеры начинают анализировать собственную идентичность. Искать свое место в жизни. У обоих, либо у одного, меняются приоритеты и идеалы. И на фоне этих личных кризисов развивается кризис семейный. Это случается в промежутке 7-11 лет совместного проживания.
Пятый кризис.
Приходит, когда его уж совсем не ждешь. Вырастают дети. Завершается профессиональная деятельность. И партнеры вдруг чевствуют себя опустошенными. Из жизни ушло все. И семья, в прежнем виде, котором она сформировалась и стабилизировалась, больше не имеет смысла.
Преодоление
На всякую задачу есть решение. Только подходить к задаче нужно ответственно. Внимательно ознакомиться с условием, проанализировать все имеющиеся данные. Но, главное, следует откровенно ответить – действительно ли пара желает спасти брак. Ответ этот должен быть утвердительным для обоих. Если да, нужно начинать справляться с наступившим кризисом.
Пути решения
- Отделяем «мух от котлет». То есть, не путаем симптомы с породившими их проблемами. К примеру, измена одного партнера всегда есть симтом. А проблема – глубже. Появление «третьего» – результат внутреннего конфликта в семье. Это уже «нарыв». Видимая часть «айсберга». Лучше, конечно, предотвратить и не допустить. Но, если произошло, не стоит судить лишь результат, следует доискаться причины.
- Разговариваем с партнером. Да, даже в век виртуального общения, разговор по душам никто не отменял. Поговорить с партнером о ситуации – это первое, что следует сделать. А вот «позу страуса» принимать не следует. Это не только загонит проблемы глубже, но и приумножит их.
- Понижаем планку. Усмиряем свою требовательность и обоюдно проявляем снисходительность. С вами рядом – живой человек, а не бог Апполон. Не стоит постоянно вынуждать партнера быть виноватым и оправдываться. Это только усугубит имеющийся конфликт.
- Отдыхаем. Сначала – друг от друга. Да-да, разлука – весьма действенный способ поразмышлять о происходящем, потосковать о партнере и вновь оценить его значимость. Только отдых – не «в клубе с девочками». Искушение найти «новенькое» в кризисный период очень высоко. Но, чтобы потом не сожалеть, лучше провести отдых действительно в одиночестве.
- Снова отдыхаем. На этот раз – вместе. Вместе выбираем вид отдыха, согласовываем маршрут, готовимся. «Убиваем трех зайцев»: общая цель, совместные действия, объединяющие новые впечатления.
- Обращаемся к психологу. Не спешите отмахиваться. При кризисе в семье советы лица незаинтересованного, которое видит и оценивает ситуацию извне, неоценимы.
Перепробовали все? Кризис преодолеть не удалось? Стоит еще раз убедиться – вы действительно все перепробовали, вы что искренне, самоотверженно и долго (минимум, месяцев шесть) боролись за сохранение семьи. Никаких улучшений? Тогда – откровенный вопрос себе – а действительно ли вы семья? А уверены ли вы, что вам подходит партнер, которого вы выбрали? Случается, люди разводятся. И создают новые, прочные, счастливые семьи.
