Ревность: стоит ли тратить на нее нервные клетки?
Он, раньше замечающий вас, только при условии, что вы выльете ему на голову тарелку супа, вдруг начинает присматриваться к вашим волосам (жидковаты, коротковаты, да и цвет не тот – светлый слишком), белью (что ты носишь? все современные женщины предпочитают другую модель!), морщинам и мешкам под глазами (да, сдала ты, старушка…). И вот одним «прекрасным вечером» вы обнаруживаете на его светло-сером костюме длинный черный волос, а запах «Олд спайса» не заглушает аромат дорогого женского парфюма, которым вы (из-за скудости семейного бюджета) не пользовались лет 20. Теперь любой пустяк может послужить сигналом к битве великой и ужасной. Имя которой – ревность.
Вчера ваш утюг, проплывая по рубашечной глади рабочего наряда дорогого супруга, наткнулся на ... презерватив. Можно, конечно, решить, что это: сувенир, талисман, добрая примета, где-то раздавали, шутка приятелей и т.д. А можно устроить грандиозный скандал. Только учтите: уличаемые во лжи и припираемые к стенке мужчины часто становятся агрессивными. Могут даже укусить! И вообще, мужчина, чем больше не прав, тем сильнее отстаивает свою правоту. Он нагло называет даже обоснованные обвинения инсинуациями, а сам способен превратить из той же ревности вашу жизнь в ад, не имея к этому никаких предпосылок.
Иногда ревность становится чрезмерной. Потому как это блюдо – на любителя.
Но, вернемся к нашим презервативам...
Возможны несколько вариантов.
Вариант 1
Итак, обнаружив в кармане улику, вы сделали вид, будто ничего не находили. В таком случае, либо вы совсем не любите своего мужа, либо у вас у самой «рыльце в пушку». И вы предпочитаете тему ревности не затрагивать.
Вариант 2
Большинство женщин выбирает скандал. А вот мощь и размеры его зависят уже от индивидуальности. Кто-то ограничится мелкими подколками, легкими упреками и изящными выпадами:
– Где тебя носило, дорогой?
– Я был на важном совещании и инструктировал сотрудников по основным направлениям дальнейшей работы.
– А ты их по одной инструктировал или всех вместе? Я почему спрашиваю, от тебя несет так, будто весь Париж в одном флаконе с тобой совещался. И у тебя на галстуке помада, а на третьей и четвертой пуговицах рубашки волосы рыжие прицепились. Их отцепить или так постирать?
Дальнейший ход событий зависит от реакции вашей половины. Стыдливо опущенные глазенки и заверения в преданности до гроба, или грубые выпады, вроде «ты совсем рехнулась!», можно простить. Или не простить. Или простить не сразу...
Многим мужчинам это нравится. Когда их ревнуют, они воображают, что их безумно любят, вырастая до невероятных размеров в собственных глазах. Параллельно они начинают соображать, что столь глубоко и мощно любящие женщины на дороге не валяются. Поэтому, чем бегать «по совещаниям», лучше дорожить тем, что имеешь. Тут главное не переборщить и не внушить супругу ошибочную мысль, что из любви вы способны стерпеть все.
Вариант 3
Но, предположим, вы имеете холерический темперамент и жизнерадостные сангвинические словесные баталии просто не для вас. Можете бить посуду. Особенно старую, треснутую, которую давно пора было выбросить. Такой боекомплект неплохо приготовить заранее и хранить в легкодоступном месте.
Вариант 4
Не говорите гадостей о предполагаемой любовнице мужа. Лучше подведите его к зеркалу и напомните, каким красавцем он был 20 лет назад. Чрезвычайно отрезвляет.
Вариант 5
Не забывайте похвалить себя. Если можете найти на себе часть тела, сохранившую былую красоту и привлекательность – не прячьте. При этом хорошо мимоходом заметить, что кроме вас на него всерьез никто не позарится.
Вариант 6
Не возбраняются рыдания. В случае, если ваш супруг адекватно реагирует на женские слезы. Если он относится к типу мужчин, которых слезы только раздражают, не тратьте зря энергию. Она понадобится вам для дальнейшей борьбы с соперницей.
Самое важное: не доводите до крайности, не загоняйте супруга в угол, не уходите с детьми из дома и не вышвыривайте его чемоданы из окон (если, конечно, вам не нужен благоприятный повод, чтобы уйти к другому, не будучи при этом виноватой). Заставьте его понять, что вы ревнуете потому, что любите. А когда он, полный раскаяния, примется готовить карпа по-императорски, отправляйтесь в парикмахерскую, посетите магазин женского белья. Взгляните на себя глазами мужа, прожившего с вами «ноздря в ноздрю» 20 лет. И не сожалейте о потраченных на ревность нервных клетках. Ревнуйте на здоровье. Только помните, еще Лопе де Вега сказал: «Ревность – острая приправа для любовных пресных блюд». Все-таки приправа, которой не должно быть много. А основное блюда, из-за которого все хлопоты – любовь. И рецепт приготовления своего семейного счастья знаете только вы.
